[长评] 《时光驻留/Le Temps qui reste(Time To Leave)》：最后的一本相册

本帖最后由往事如烟于 2010-4-10 04:03 编辑

《时光驻留/Le Temps qui reste(Time To Leave)》：最后的一本相册

四月十七日下午晴
刚刚和医生谈完，我瘫痪一般的坐在长椅上。噩耗就如此悄无声息的降临到了我的身上，我毫无防备。突然感到周围的事物一下子变得如此美好，却又离我如此遥远。我察觉到泪水就要从眼眶里流出，我极力的扭转头。不行，我必须要安排一下我的人生，为自己，为他人。虽然剩下的时日已经不多，让我记下这最后的点滴。

四月二十三日傍晚阴
就在妈妈敲门的一刹那之前，不知道是不是体内可卡因的缘故还是癌细胞在捣鬼，我感觉到了瞬间的晕眩。朦胧间仿佛在镜子中看到了我自己，童年时的我自己。他那么不知所措的看着我，我明白了我是不能对父母和姐姐坦诚真相的。我只能一个人来背负这份痛苦，不要别人伤心。我时日不多，满脑子的都是这些念头，让我故意的对姐姐说了些很伤人的话。我感觉到血在身体里飞快的流着，越来越快，最后紧紧的纠缠住了我的心，让我有点窒息。在爸爸送我回家的路上，我三十年来第一次问了他一直埋藏在心底的问题。为什么他背叛了妈妈，让妈妈伤心，两个人却还是在一起。他没有给我明确的答案，在一起不好吗？在一起表示还有着爱，有爱生活才还在继续。我下意识的抚摸着他为我担忧的脸庞，然后紧紧地抱住了他，也许这将会是最后一次。

四月二十四日午夜昏月无星
我就这样静静的看着Sasha躺在沙发上，寂静中能感觉到他心里的伤痕，那无形的伤口似乎还在流血。我不明白我是如何找到勇气提出让他离开的。在我的话还没有说完之前，我的心就比他的心提前的破碎了。但是我知道我必须这么做，我要从他的世界里消失，宁可让他暂时的怨恨我，不要让他不久后陷入长久的悲痛中。凝视着他躯体的每一个部位，也许这会是最后一次，我的时日不多。

五月二日中午微风晴
已经停止去工作好几天了，今天我驱车去和祖母做最后一次告别，我的时日不多。和祖母两人面对面，终于第一次可以对一个亲人和盘托出真相，我似乎感到了片刻的轻松和解脱，可是马上一种深深的无助和害怕又将我包围，我忍不住第一次失声痛哭，深深的意识到原来这一切都那么真实，不是在做梦。祖母告诉了我曾经因为祖父的去世而让她改变了生活，从而一直没有被我的父亲原谅她的所作所为。但是我的父亲没有明白她这样做正是因为了对祖父的爱，只有生命继续了爱才会在活着的人心里延续。

五月三日上午大风多云
清早和祖母告别。想起昨晚一个人回到小时候最喜欢的小树林中，再次看到和姐姐一起搭的小木屋，回想起儿时一起玩伴家家。还有和父亲一起在林中散步，在他的身后步步相随。当我手里握着祖母给我的一小束玫瑰，我真切地感到了对自己生命的不舍，但是我知道我时日已经不多。告诉她不要哭，因为这样会更加难过。但是自己一转身却早已经双眼尽湿。

五月十三日清晨风轻云淡
真的开始了一个人孤独的生活，虽然以为自己做好了全部的准备，但是事实远比想象来的残酷。一个人蜷缩在床上流泪，因为病痛呕吐而趴倒在地，独自在浴缸里发几个小时的呆。无助的我以头撞墙，现在的我多么需要有人来安慰关心我。姐姐Sophie的一封信就不期而至了。这么多时间以来，我第一次感到了自己是多么的愚蠢，为什么对自己的姐姐那么冷淡刻薄。我知道自己时日不多，这次不会再做缩头乌龟，决定打电话给她。默默的坐在姐姐的身后，看着她和手中的孩子，我越发感到生命的珍贵。可是我知道不可能从头再来了！姐姐，请原谅我。第一次为姐姐和她的孩子按下了相机的快门。

五月二十六日下午晴空万里
我去了教堂，我知道我时日不多，就算再真诚的许愿，也不会实现了。在闪闪的烛光里，我仿佛看到了儿时的自己和Sasha，那个无忧无虑的岁月，还有那个让我惊讶了的亲吻。我发现我根本不能做到不想他。很想最后一次的抚摸他的身体，感觉拥有他的瞬间。但是不可能了，是我自己让他离开了我的生活，能做的只是按着他的手在我的心口，一起感受那最后的微弱的跳动。

七月七日中午一个晴朗的世界
从公证员的办公室里出来，和我未来的孩子的母亲以及她的男人最后的告别。我真的很想能体会一下婴儿在妈妈肚子里的蠕动，但是我也明白我时日不多，我等不到那天了。我径直来到小时候常来的海边，像儿时一样的潜入水中，隐隐约约感到似乎有什么东西从我的身体里游离出来，随着水波慢慢的漂向远方。迷蒙中看见儿时的我在沙滩上玩着球，那么的快乐。我终于有了一种解脱，感到无比的轻松。再没有什么放不下的了，我安静的躺下，在夕阳中慢慢闭上双眼，三，二，一...