[时事] 520,深圳尊重每一种爱情

來源:520,深圳尊重每一种爱情
2020-05-19



5月17日,是“国际不再恐同日”。这一天,同性恋者都会勇敢地袒露自己,他们对世界其他人说,“我们跟你们有一点不一样,但是我们不需要治疗。”

世界上不止一种颜色。爱情也不止一个模式。

同性恋,曾经在中国是一个隐蔽的话题,被视为“怪力乱神”,被人有意忽略,或明或暗进行打压。至今为止,在全国范围内,同性恋一直承受着隐蔽的观念暴力。有一种很流行的观点,那就是“同性恋影响不好”,不能公开讲,万一“孩子学坏了怎么办”。这本质就是“恐同”、“厌同”,从而导致对同性恋者的排斥、迫害、污名化。这种心理导致了全国舆论场对于同性恋话题非常警惕,不愿意去面对。这种“影响不好”的观点,实际上就是对同志群体最大的观念暴力。

前几天,有一篇文章刷屏,内容是讲一位高校老师因为“出柜”了,以及在课堂上讲过同性恋等相关课题,因此受到了学校的处分。老师据理力争,校领导跟他说,“别被西方的观点洗脑了”,“中国的形势很复杂”。最后,这位老师还是丢了工作,只好远赴新西兰,攻读第二个博士学位。

这是中国同性恋者往往必须面对的处境。这位高校老师,他只是说了实话,只是承认了自己的性取向。上课讲到同性恋,也只是社会学中的一个部分而已。他有什么错?他只是做了自己。但是,最后的迫害是排山倒海的。最终他丢了工作,他被认为“不正常”,还被认为“被西方观点洗脑”。

这说明,在中国,一个同性恋者是非常艰难的。他们必须在暗地中生存,将自己的爱情当作一生的秘密,永远不能为外人所察觉。 为了生存,他们只能不停地对外界撒谎,用一个谎言掩盖另一个谎言。对于很多圈子(尤其是体制内),同性恋是零容忍的,会被认为“影响不好”而遭到惩罚,剥夺上升空间,甚至以种种理由排斥、开除、解聘。

因此,很多体制内的同志,都是一直将自己的秘密守口如瓶,一直到死。在这样的隐瞒下,出现另一群可怜的人——“同妻”,或者“同夫”,就是同性恋者名义上的伴侣。他们是欺瞒的产物,是谎言的结果。他们走进婚姻的时候,全然不知伴侣是同性恋。



曾经有一个女生C跟我讲起她的故事。故事的开头似乎很美好,她通过相亲认识了一个高个男生,是个警察,很快他们就走入了婚姻。但是婚姻中两人的性生活次数极少,后来丈夫经常借口外出,常说跟同事一起“执行任务”。这位女生认定丈夫有外遇,然而并没有发现任何线索。直到有一天,她打开丈夫的电脑,在一个隐藏文件夹中发现他收藏的“爱情动作片”。一打开,她惊呆了。她丈夫看的全部是同志系列。她终于恍然大悟了。

后来,她与丈夫谈了整整两天,她理清楚了很多事。她的丈夫害了她?似乎又不是。她的丈夫也是受害者。他丈夫也在苦苦央求,不能暴露他的秘密,否则他的前途就会一片黯淡,在这座内地城市,他都呆不下去。

这个故事只是千万个同性恋者婚姻中的一个。它不是一个悲剧,而是千万个悲剧。只要在这个社会对同性恋的敌意还在,就有无数个同志在自己的土地上流离失所。

总有人问,古往今来似乎很多知名学者、艺术家、科学家、企业家都是同志,是否因为同志特别优秀?正确的答案是,只有足够优秀的人,才敢于“出柜”,因为他们不惧怕出柜后带来的负面效应,才敢面对世人那种充满异样的眼光。换句话说,不那么优秀的同志,恐怕没有出柜的勇气。

同性恋者要过的第一道关卡,往往就是自己的父母。曾经有一位同志跟我说过,要过父母那一关,就需要很大的耐心和勇气。父母往往不是包容的,他们会认为,“孩子学坏了”,“孩子得病了”,于是送孩子去一些“诊所”,通过电击、针扎、涂氨水等手段,将孩子“掰直”。事实上,同性恋很大程度是由基因所决定,它是难以改变的。让同性恋者跟异性做爱,就如我们异性恋跟同性做爱一样荒诞。如果孩子还不能“掰直”,很多父母从此就认为孩子不孝,孩子也离家出走,成为悲剧。真正能理解孩子的父母,其实是少之又少。

第二道关卡,则是所处在的社会环境。在小城市、乡村,“出柜”是不可能的。因为这很容易被认为是“怪物”,而遭到其他人的鄙视。在二三线城市,包容度也非常有限,因为就业面非常窄,很多人抬头不见低头见。一般而言,在国内,只有大城市才能接纳同志。



大城市商业化程度比较浓,自由度比较高,也能提供足够的宽容环境。比如,北上广深的氛围,就吸引了很多青年同性恋者的进驻。只有隐匿于大城市,他们才敢于释放情感。有时,群体的力量,相互之间的打气和鼓励,也让他们变得勇敢起来。有时他们鼓起勇气,手拉着手走在阳光下。

曾经,圳长在深圳罗湖一条步行街见过一对同性的情侣,她们一起经营着一家小食店,两人一个出纳,一个制作小吃。两人在闲暇时的目光交汇,充满了爱意与幸福感。那眼神是多么明亮,令圳长难以忘记。在异性恋中,似乎也很难见到那么幸福的眼神。 她们能有什么奢求?不就是“与有情人,做快乐之事”?

作为改革开放的特区,深圳是开放程度、包容度最高的城市,也是国内文明指数最高、最自由最人性化的城市。但是,在认同LGBT方面,深圳可以做的还有很多。

在国外,同性恋平权运动已经轰轰烈烈地进行。在1968年美国石墙事件开始,同性恋者第一次反抗警察的逮捕,成为那个风起云涌时代的里程碑事件。



同性恋者一次又一次地维权:为什么警察要逮捕我们?我们犯了什么错?为什么以这样的眼光打量我们?在那个如火如荼的抗争岁月里,美国的LGBT群体开始了平权之路。他们希望全世界不要“恐同”,以更包容的方式去看待他们,并且以彩虹旗为标志。

每年的六月,都被同志们定为“同性恋骄傲月”,它是为纪念石墙事件而定,而且他们都盛装打扮,引起大众的注意。在2015年,美国国会通过了“同性恋婚姻法”,它意味着同性恋者可以与心爱的人结婚。这是LGBT运动的一个伟大进步。

有人说,这是“西方价值观”,是一种“洗脑”。但是,跳出东方西方的二元对立,单纯地说同性恋者的困境,你觉得他们更希望过怎样的生活?是被边缘,还是获得尊重?是要隐瞒、撒谎、活在阴影里,还是有尊严地与爱侣一起走在阳光下?

答案不言而喻。



这不是东方或西方的问题,这关乎文明的尺度。

一句“影响不好”,就可能让数以百万同性恋者的一生,成为悲剧。还有同样规模的异性恋,成为同妻、同夫。对此事的“羞于启齿”,意味着数以百万计的爱情,得不到承认和祝福。

这么多年,我们的社会一直在进步。不少同性恋者也看到了社会的包容度在不断提升,看到了人权在获得肯定与尊重。逐渐有不少有识之士(他们可能是异性恋)在替同志们说话。中国的同性恋者本来期待着获得一个新的春天。至少,在公共领域上,逐渐听到了他们的声音。他们终于被正视,而不是被打压。

只不过,这个过程依然比较漫长。最近,也有一些人以“西方观点”为名,对LGBT进行打压,将此事政治化。比如说此前文章提到的那位大学老师。随着网络上出现的一股反美风潮,同性恋者期待的一些曙光,似乎也被慢慢暗淡了。

可是,走在阳光下,这对于同性恋者来说,这关乎的是真真切切的生活,而不是政治。

至少,有人是一直支持着你们。
没有人会心疼我 假话说多便成真了 没有人会陪我 陪我一起快乐

回复 2# TeddyCarey

Fight, bros!
没有人会心疼我 假话说多便成真了 没有人会陪我 陪我一起快乐

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